滋賀の大学生の日記

滋賀のマイナー美大に通ってます

卒制が終わった

2/13-2/16にかけて卒業制作が終わった

 

実を言うと当初のこのブログ開設時の目的は

卒制に向けてのものだったのだ

去年の1月の私は4年生で活動も制作だけに専念して

日頃の鬱憤、制作のモヤモヤをツイッターではなくブログに

かいて消化させる。そして知名度があまりないうちの大学、そして

アクセスが悪い会場の宣伝にも多少なりとも繋げようと思ったのだ。

 

しかし妄想と現実はやはり違う。

 

就活と制作だけと決めていたが結局

小劇団に入り、就活と両立できず制作のスペースが狂いまくった。

そしてツイッター廃人なのは全く変わらなかった

怠け者なのでAdHDというカテゴライズをもとめて精神科に行った

薬を飲んでもテストを受けても22年間はミリも変えられなかった。

絵もまともにあまり書かずコンセプトを練ろうとしても頭がボーーーーとして

ネットサーフィンばかりでバイトは7時間でなっげえし

やりたくないことはわんさかあるし大変だった。

自分のしょーもなさを受け入れれず本当嫌だった。

嫌だったらやれよ。なんだけど自分の不器用さと妄想の自分の完璧さが

かけ離れすぎててすぐ途中で投げ出した。

あほちゃん バカちゃん のろまちゃん

 

しかし秋が終わった頃から少しずつ自分の扱いがわかってきた

やっと自分の生活がはじまった気がする!!!

 

 

公演終わった

あれからめちゃくちゃバタバタしてブログ脳が死んでた

2/8やっと公演が終わった。

卒制は2/11に搬入だ 気を抜いては駄目だ。

さっそく寝坊したけど!

正直本当は卒制をしたいのに〜!みたいな気持ちでずっと劇団の練習いっていたからこういうのは本当に駄目だなぁと思った。

しかし本当に疲れた

2/7のニ時から参加予定だったが家のエレベーターが壊れるという謎の事件により4時になって大変な迷惑をかけた。すまん!!!

小屋入りしてから劇場に泊まるので一旦荷物をとりに行ったのがアカンかった!!!!

 

小屋入りはやはりテンションが上がるというかここから音響、照明さんなどが加わってスムーズに進むので(時間はズレるけど)みていて楽しいです

相変わらず自分の作業は遅いし地味ですけど…

 

だめだ。かこうとおもったけどこのままだと

しんどかったことと愚痴しかかけなさそうだ。とりあえず前回の更新から止まったら

振られて(?)更新を途絶えた恋愛女になってしまうと思って更新したけど駄目だ

 

 

自分が大好きでパンパンに膨れ上がっている

昨日の夜 案の定返信が帰ってこなかった。

予想してたので布団に潜って明日の朝九時に送ろう。と決意した。

しかしこんな投げやりに

二年ためた想いをぶつけるのは正解なのか?ともやもやもや

迷いに迷ったが根性なしの自分は

でもこれ以上耐えれない。と負けて送信した。

 

傷つくことを恐れに恐れて

自衛に必死な告白文を送ってしまった。

返信は来ないだろう、来ないだろう。

無視する、だってめんどくさいもんなこんな奴の相手なんて

とどんどん卑屈になっていく。

 

学校について作業をしようにも落ち着かない。一時間くらい耐えたがやっぱりそわそわする何度もツイッターを開いてしまう。

返信なんてこないのに!!

 

助けてくれ、何が正解だったんだ。これで良かったんか。私のめちゃくちゃな感情はあのメッセージ文でちゃんと込められてたのか。

走馬灯のように先輩の思い出が駆け抜けていく。映画を見るようになったのもラップ見るようになったのも先輩の影響だった

嫌われてるのかと思ってたけど割と普通に喋ってくれて嬉しかったなぁとか隣座ってくれて嬉しかったなぁとかめちゃくちゃいろいろ出てくる。泣きながら日本画を描いていたらポテちゃんがやってきた。

あたしの友人!!!!

 

嬉しすぎてめちゃくちゃよろこんだ。

しかしプライドが高い私はなかなか話を切り出せなかった、 

そりゃないでしょ!

って嘲笑われたらどうしようという不安で言えなかった。

そんなこという友達じゃないってわかってるはずなのに!!!!!!!

こういうところやでまじ。

 

恋愛話になったのでやっと切り出せた。

 

直で言いたかったけど言えなかってん

ていうか頑張って誘ったけど返信素っ気なさ過ぎて

もうあかんわこれって思って送ってもうた。

 

ポテちゃんは一緒に悲しんでくれた。

私の中のもう一人が言語化を邪魔してくるので情報の整理がされてない文章をポテちゃんは精一杯汲み取って共感してくれて本当に嬉しかった。

 

そのおかげで送る直前のもやもやの原因がわかった。

ポテちゃんは

多分これは田中(私です)が被害妄想に取り憑かれて

相手の返しを深読みしてしまい勝手に落ち込みすぎて自己防衛に

めちゃくちゃ走ってる。

と指摘してくれた。

 

本当にそれ。

 

送るときもういいや!って投げやりになったのもどうせこういうオチでしょ。

と決めつけて終わらせてごまかそうとしていたのだ。

こじらせている 最悪だ、童貞とおんなじだ。

チェリーボーイズをみてこうにはならないと決めていたのに。

やっぱり私はチェリーボーイだったのだ

 

私恋愛でさえも女の子らしくなくて

どっちかって言うと童貞みたいな感じになるんやけど助けてくれ。

とキモいことを泣きながら口に出した。

 

ポテちゃんは

うちもやで、私なんかが人を好きになっちゃいけないって思っちゃうよね。

卑屈になっちゃダメだと思ってもなっちゃうよね

と返してくれてほんま泣いた。

 

殴りたい 朝の自分。

ていうか友人には相談するべきだったな。

周りのこういう相談をできる友達がポテちゃんと劇団のリーダーの子しかいなくて

ポテちゃんは熱出てたしリーダーは忙しいからこんな話できるわけないし本当どうしていいかわからくてブログに書きまくった 

ぽてちゃんは

そんなん言ってくれたら全然良かったのに。と言ってくれた。

やすい青春映画みたいだが感謝の気持ちでいっぱいだ。

こんな自意識で膨れ上がった人間を励ましてくれてありがとう。

 

とりあえずわかったことは

 

・私が送った告白文は自衛がにじみ出てて言い逃げになっている。

 

・このまま終われば どうせどうせ妖怪になる。

 

・一番いいのはやっぱり話し合うこと(電話とか)

 

・だけどメッセージの返信次第で切り出すことが難しい

 

どうしたらいいんだーーーーー!!と思ったら返信がきた。

 

 

車の免許、頑張って下さい…👍

 

 

終った、

 

私の二年はこの返信で終った。

違う、私がこうさせてしまったのだ。

卑屈になりすぎて自分から終わらせる。失敗をしがち、いつになったら成長するんだろう

そしてここから起死回生できそうなら誰か教えてくれ

 

 

 

 

 

 

 

 

バグったままメッセージを送るな

卒制と劇団のプレッシャーで

毎日脳がうるさくて逃げ場が妄想しかなくて

あと締切一週間前だというのに爆発し

好きな先輩へ告ろうとした。

つうか現在進行形で、もがいている。

頭が悲しみでいっぱいなので綴る。

 

先輩は九州の地味な県に居る。

私と先輩はそこまで仲が良い訳でもなくこれというでかい観光名所もないのでなにかしらの理由をつけて行くのが難しかった。そして交通手段が地味に高かった。往復で2万か…

今思えば二万なんだから暇なときに思い切って行けばよかったのだ。

しかし劇団や卒制の費用でこの去年は何度も預金が0円になり親に借りまくる失態をしたので許してくれ!!!神よ!!!

やっと預金が安定し決心もついたのはつい二週間前だった。

しかし今度は時間がなかった。

劇団公演からの卒制からの合宿免許、そして卒業式。

怒涛だ。

これは3月の初めの唯一の空き期間しかない。

遠!!!

後約一ヶ月間たこのうだうだした感情と毎日のように喪女の妄想を繰り広げるのか?!?!

ああ!!

 

ああ!

あ!

 

た え ら れ な い!!!!

 

という脳内発狂が度々起こった。

二年間蓄積した思いは歪でうるさく

お菓子と糖分でごまかしていた。

しかしとうとう追い込み時期のストレスによりバグった。

卒制の搬入終わりの追いコン後

ダッシュで夜行バス(八時間)からの

次の日飯食って洞窟行って夕方のバス(12時間)帰ればいいじゃん!

一緒に飯食ってもらお!!!!!!!!というイカれたスケジュールを立てた。

2/12!!これが私の人生はじめての告白だ!!!!!と絶頂になった。

 

洞窟に観光行くんでせっかくなんで飯だけ食ってください!とメッセージを送った

 

絶頂ながらも送るときは唇を噛み締めた。

意識をなるべく飛ばすため知り合いのバンドライブを聴きに行った。

スピーカーから爆音で流れるノイズと美しいメロディに身体をゆらした。

 

okか無視かだろうなぁと思った。なんとなくうまくはいかん気がしていた。

でもとりあえず直で言いたい、お願いだ振られてもいいから言わせてくれ!二年こじらせて切符買ってまで行くんだし!!と念を送った。振られてもいいのでとりあえず直で言わせてくれ。

返事は 

 

あそこめっちゃ遠い!!!無理や!!!

 

だった

 

死ぬほど緊張して送ったけど人生こんなもん しょーもな。

 

このスタートラインさえ立てない感じが私の人生らしいなぁと思い寝た。

 

起きてこのまま返信しないかするかで迷った。もういいやとそりゃ連絡手段がツイッターのdmの奴とわざわざ会うわけねぇだろ。というマジレスが身体に襲う。

ショックというかこんなしょーもなく終わらせていいのか?!という自問自答がぐるぐる巡る。ツイッター中毒者がツイッターで玉砕するなんてダセえ しかし手段が今のところツイッターしかねぇ。

考えた末、引かれてもええわい!と思い

 

この駅とこの駅を経由するんですが

ここで会うのは無理っすか?遠いっすか?

 

と送った。

怖すぎる、粘着質すぎる。

もう何でもええわ 無視されたらそのままツイッターで好きだと言おう。

あ~なんだよツイッターで告るって、ツイッター、はー、だっせぇ〜しょーもね〜と思いながらチェリーボーイズを見た。

泣いた。

 

夜になると返信がきてた 

 

冒頭が遠 だったので未読でそのまま寝た。

 

そして本日早朝バイト前に

玉砕文を送る決意をする

 

 

打っててきもすぎて泣いた。

こんなの来たら私は怖すぎて泣く。

しかしここで黒歴史を作っとかないともっとこじれた化物になる。

自意識に耐えろ、耐えてくれ自分。そしてごめん!先輩!

とりあえず朝5時にこじれ切った告白文を送るのは

怖すぎるのでバイト終わりに持ち越した。

 

バイトはいつもより何倍も早く感じた この勤務が終わったらあの文送って、引かれて私の2年は終わるのか…と考えると客に怒られてもかすり傷だった。

 

何が正解かわからない。友達に聞きたい、ぐぐりたい。

でも自分で解決するしかなかった。

電車でなったことない種類の緊張をすこぶる感じ、静かに泣いた 

よ〜しdm開いてコピペで送るぞ〜!

 

しかし開くと続きがあった

 

20日あたりなら大学に遊びに行くから会える。

 

と書いていた。

 

会ってくれるんかい!!!!!!!!!!!

 

とずっこけた しかしこれは多分私がしつこすぎて憐れみで言ってる気がする。(約2年間くらい「また会いましょう。」と去り際に言っている)

しかしまだ向こうに会っていい人権は許された!!!!!この日にいうぞ!と思ったが

 

私は岡山の免許合宿で結局無理だ!!!!!!!!!!!!!!

 

 

やーーーーーーーーーー

 

うまくいかねぇーーーーーーーーー!!!!

そしてこのタイミングであの文章送るのはおかしくなっちゃった!!!!!!!!!

気が動転して最近みたドラマの話を雑に送って終わらせようとしている 

きっと返信は来ないだろう

 

 

 

ふかくこの性を

愛せねぇ〜 

 

生理って何なんでしょうで おバカすぎ

 


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1/24

大学最後の合評が終わった

疲れた。

なくだろうと思ってたけどやっぱり泣いた

つうか私は中1以降涙腺がバグってくそしょーもないことで涙が出るようになった 

まじで直したい。

 

先生方は優しい。

未だに真剣な場になると言葉をつまらせたり、すぐにうやむやにしてまじめに喋れない情けない田中を怒らずそれを踏まえた上で色々言ってくれる

ほんまに自分何歳やねんと思って情けなさ過ぎて泣いた。

あれだクレヨンしんちゃんの映画みたときとおんなじ気分になる。心が温かくて泣いた。

絵に向きあってくれる優しい大人たちの優しさに泣いた。そんな気がする。

 

メンタルが引き裂かれそうだ。

おもにスマホのラインがストレスだ。

人間関係NOway

金を一万円ほど建て替えなければならない…ドタキャンされたら私はどうしたらいい

搬入の日にバイトをミスって入れてしまった。しかもズラせない。

どうしたらいい。

みんな助けてくれ 助けてくれ

 

 

バイトで馴染めない22歳女

それが私。

 

バイトで一週間前割と怒られた。

ショックだったがやっと消化できたので書こうと思う。

 

私は現在週2のコンビニの早朝勤務をしている。

朝になるべく嫌なことを済ませたいのと早寝早起きの健康体になりたいからだ。

しかし全然体が慣れず毎朝頭痛と朝飯の食べすぎて腹痛になりながらレジをしている。

今まで5つほどバイトを転々としたが馴染めたところが一つもない。今回も馴染めないだろうと思っていたが案の定馴染めていない。

10時頃に勤務が終わるのだが速攻で着替えてセルフレジで間食を購入し外のベンチで食う。

バックヤードは店員が待機していて落ち着かないのだ。

まぁいままでのバイト先と比べたらコンビニで働く人たちはあまり他人に関心をもってないので楽だ。 なじめてないがこれまでで一番コミュニケーションを取れているし働きやすい。

私は以前から入店時のあいさつが小さい、少ない。と優しく注意を受けていた。怒りではなく注意なのが良い。

なるべく気をつけながらいらっしゃいませーと挨拶する。風邪を引きずってたのでガスガスだ。

まぁわりかしいらっしゃいませ。と言っている気がする、時間の殆どを入店ドアの方に向けているし私が初手にいらっしゃいませ。とやっている気がする。

と満足げにしていたら社員の女性から

 

すみません。前も言いましたよね?挨拶全然してないじゃないですか。

 

まさかの出来事に言葉が詰まる。

眉間にシワを寄せたまま彼女はスラスラと喋る

 

なんでしてないんですか? やってると思ってるんですか?それとも皆が言ってるから私はいいや。って思ってるんですか?

 

目が怖すぎた。私は現実逃避をとっさにして言葉を知らない馬鹿のように振る舞い わたし…やってると思ってましたぁ…と不抜けた声で返した。

 

全然ですから。もっと挨拶してください。

とキレられてバックヤードに消えていった。

 

私はなんの話か全くわからなかった。

めっちゃ怖いんですけど〜!と心のGALSが励ますが涙が出そうだった。

 

久しぶりにめちゃくちゃ怒られた。

つうかここのバイト先理不尽に怒る人いないのに温厚な人まで怒らせる自分の情けなさ…。

でもわりかし挨拶してたけどな…?なぜ…という疑問

 

私は心を空っぽにしながらレジをして

記憶を消そうと友達と雑談しまくった。

怒られた話もした。

笑い話にしたけれど話しながら涙を堪えた。

ひどいよ。とすみません。が交錯した。

 

22歳バイトで馴染めたこと一度もない。

終わりどころが見つからん


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ああ、あと1日しか作業できる日がない!

写真撮影の日が迫る!!

ひいひぃ!そして合評は1/23!

集中していけ!!集中!

と思えば思うほど眠気が…

ひとまずツイッターは消したけどずーと

そわそわそわそわしている 

 

私の領域の卒制は2/13-2/16というくそ短い期間に大津歴史博物館で開催されます。

よければ来てください